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» » Los 10 pecados capitales del #RunnerDeMierda



En el mundillo de las carreras populares, proliferan unos personajes que se caracterizan por hacer trampas y perjudicar con su comportamiento al resto de corredores. Para calificarlos, en mi cuenta de twitter empecé a utilizar el hashtag #RunnerDeMierda, el uso del cual se ha ido extendiendo como la pólvora.
En resumen, hay 2 tipos fundamentales de #RunnerDeMierda:
A) Los que lo hacen por vocación: Irrecuperables para la sociedad.
B) Los que lo hacen por desconocimiento o inexperiencia: La mayoría pertenecientes a lo que conocemos como el colectivo de #Futingueros.
Este artículo está dirigido a este segundo grupo, con la voluntad que cada vez sean menos los corredores que tengan este tipo de comportamientos. Los que, supuestamente, ya tenemos una conducta ejemplar e intachable en carrera, os animamos a que podáis sentir la satisfacción de lograr vuestros retos respetando las normas y compartiendo espacios y servicios con el resto de corredores.

Decálogo del verdadero #RunnerDeMierda

A continuación, os presentamos un decálogo para que podáis detectar si el que está corriendo justo a vuestro lado es un verdadero #RunnerDeMierda:
1. Recorta todo lo que puede en cada curva, en cada rotonda. Para él, cada segundo es vital. Al volver al asfalto, empuja y saca de su trayectoria a los rivales que van por el camino correcto.
2. Siempre que puede, va a las carreras de forma pirata. Excepto la camiseta, el resto de servicios te los dan igualmente. Defiende aquel dicho de “Quien roba a un ladrón tiene 100 años de perdón”, así que… con lo que valen las inscripciones, que les den!
3. Independientemente de su ritmo, se pone lo más adelantado posible en la salida. Si hay cajones, se cuela. Sabe que molesta a los demás, pero también sabe que desde ahí, está más cerca de su objetivo.
4. Va hacia el avituallamiento obstaculizando a sus rivales. Y si encima consigue hacer caer a alguno… 10 points!
5. Coge en cada avituallamiento dos botellas: una para beber y otra para la cabeza. Si los que van en las últimas posiciones se quedan sin agua, que hubieran corrido más!
6. Si le sobra bebida, se la echa por encima o la tira con la botella. Nunca sabes si ese que te pide un trago es el mismo que luego te va a dar el hachazo en la linea de llegada. Al tirar la botella, apunta bien al tobillo de ese corredor que tiene mejor cara que él. Un rival menos.
7. Tiene siempre una palabra de aliento hacia sus compañeros: “Has petao!”, “Te veo jodido!”, “Vaya pajarón!”. La guerra psicológica también es importante.
8. Le pasa su chip, o incluso paga, a otro compañero para que consiga una marca que él no podrá lograr por sus propios medios. Con el dinero que se ahorrará en la inscripción de la NYC Maratón, el negocio es redondo! Además, la ilusión de su vida es correr la Vallecana Internacional, pero con su marca de 57 minutos… va a ser que no.
9. Se apunta a todas las carreras gratuitas. Si luego le da pereza ir, tampoco pierde nada. No es problema suyo que otros corredores que se queden sin dorsal o que el organizador no pueda calcular bien los servicios necesarios.
10. Lo que sucede en carrera, se queda en la carrera. Su tiempo es el que pone en la clasificación. Y punto.
Y, sobre todo, un auténtico #RunnerDeMierda le vacila a todo el mundo con su #MarcaDeMierda. Da igual como la haya conseguido. Ahora ya sabeis que es lo que NO teneis que hacer cuando vayais a vuestra próxima carrera. Y recordad que en cada esquina y en cada ritmo de carrera, siempre hay un @runerenfurecido  vigilando.

Sacado de la página que seguimos: http://www.labolsadelcorredor.com/runnerdemierda/

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